Фонд содействия развитию технологий и инфраструктуры интернет создан в 2011 году с целью осуществления системной работы с инициативами, направленными на расширение использования Интернета в интересах российского и мирового сообщества.

08.05.20

06.05.20 с участием представителей Фонда состоялась встреча Ассоциации Гео доменов верхнего уровня geoTLD, посвященная обзору текущей ситуации на рынке Гео доменных имен (.berlin, .london, .moscow, .москва и др.).

На встрече обсуждались вопросы разработки правил ICANN, групп, в которых были затронуты интересы ГЕО, а также текущие вопросы взаимодействия с ICANN. Была проведена оценка влияния COVID-19 на происходящее в доменной индустрии и затронуты вопросы борьбы со злоупотреблениями в сфере доменных имен.

16.03.20

С 7 по 12 марта представители Фонда приняли участие конференции ICANN 67: изначально её планировалось провести в г. Канкун (Мексика), однако из-за пандемии коронавируса офлайн-мероприятия были отменены, форум прошел в дистанционном формате. В рамках серии телеконференций в составе рабочих групп Организации поддержки доменов общего пользования (GNSO) специалисты Фонда обсудили изменение политик защиты интересов правообладателей и доработку процедуры внедрения новых доменов верхнего уровня.

03.12.18

По мере развития сети Интернет возрастает необходимость координации усилий по пресечению негативных  явлений в цифровом пространстве, таких как спам, фишинг, детская порнография, ботнет-сети и т.п.

Осознавая, что эффективно противостоять угрозам можно только объединяя усилия, Фонд содействия развитию инфраструктуры Интернет и Координационный центр национального домена сети Интернет подписали Меморандум о сотрудничестве в области кибербезопасности.

Vicevi ostali - forum.wisp.hr
plus500

Vicevi ostali

Zbirka viceva
damirb
Posts: 597
Joined: February 11th, 2015, 2:20 pm

Vicevi ostali

Postby damirb » December 29th, 2011, 9:48 pm

Ovo su izjave koje su odvjetnici i svjedoci doista rekli na sudu,
riječ po riječ, onako kako su unesene u zapisnike:

________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste
zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo
ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh...
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan,
crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati
tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj
autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
- Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste
radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti
jednu provjeru, da je pacijent bio živ ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerovatno je odvjetnik!



RIBA
- Neces vjerovati kakvog sam soma upecao, velik ko ja, glava ko bacva, jak
ko morski pas, tri sata sam se borio,....
- Ma nije to nista, ja bio u lovu na jelene.
- I, kako je bilo?
- Uzas, napravio sam veliko zlo. Suljam se sumom, cujem nesto suska u grmu,
ja opalim iz puske...
- I pogodis jelena medju oci iz prve?
- Ma ne, ubio tipa koji je brao gljive.
- Ajme, nesrece, i sto si napravio?
- Odlucio ga zakopati, nema smisla ici u zatvor zbog nesretnog slucaja,
uhvatio se lopate i kopam rupu.
- I zakopao si ga?
- Ma cekaj, to nije kraj price! Ja kopam kad naidje lovocuvar, valjda je cuo
pusku.
- I sto si onda?
- A sta cu, uhvatila me panika, zgrabio pusku pa i njega.
- E to nisi trebao, uhvatit ce te...
- Ma cekaj, jos nije kraj price! Kopam ja jos vecu rupu kad ono....
- Ma sta, ma sta?
.- Neces vjerovati!
- Ajde reci vise!
- Nailazi grupa izvidjaca, djeca iz skole sa uciteljicom.
- Ma nisi valjda....???
- Ajde smanji onu ribu inace cu napraviti pokolj!

ZAMRZIVAČ
Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja
mrknem babu, jel to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio
a meni sve onako dobro, jel to grijeh?
... Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to
prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.


ISTINITA PRIČA
Prvi i jedini radni dan 'male' tajnice Lee.
Događa se u jednoj Splitskoj firmi...

Šef: Ti si ona mala što ju je tata preporučio?

Lea: A jesan, barba Luka (trept, trept). Ja san Lea.

Šef : Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu.
Bez mlijeka (zalupi vrata i ode).

Lea: Ajme majko, on će meni da mu kafu skuvan, pa ja san akaunt
asistent, da ne bi... Alo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan
kafu? Ja da mu Kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da
mu tu kuvan.
Čekaj, iman drugu liniju?

Alo? No, aj don no. No not hir.

Alo, mama, ma neki Englez, ko mu jebe mater - NE mogu sad pričat
engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar
dan, ni ništa. Govno od pasa. Moran Anitu nazvat da me smiri.

Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne bi...

Šef: Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?

Lea: Ma evo, barba Luka, sad ću. Zva je neki ali se nije predstavija.
Ma zvat će opet... (Šef zalupi vrata nervozno) A ni onda se neću Javit,
pizdunu.

Anita, alo! Ma evo već pizdi na mene, a nisan ni sila. A žujaju me ovi
taki užasno. Evo svuč ću postole. Jebala ga kafa. Aije, evo me Marija
zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona stavit.

Alo, e! A šta ima? Evo kuvan kafu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima tu
neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj..

Šef: Di je više ta kava?

Lea: Ajme gospe moja, a šta vičete, nisan hobotnica, jebate.

Šef: I zašto si bosa?

Lea: Ajde vi nosite štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi
zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se
sise obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri.

Šef: Daj mi moju kavu i umukni! (Dum vratima!)

Lea: Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce
će me... Anita, ne smij se. Prijo moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla
mati da zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat.
Do onih para što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega
Pežota kupit. A me - evo ti Korsa za maturu, jebi mater... Čekaj sekund.

Alo pape, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere na
mene cili dan, ka da san pas. Čekaj.

Alo jubavi, Ante moj! Šta ima? Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo.
Cilo san it jutro na telefonima i radin ka robinja Isaura. Čekaj.

Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju.
Mislin, druge linije. Biži. Go...

Pape, oš mi dat iljadu kuna večeras za poć u Tribua, danas je Jole s
posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda dođe Seve pa da joj jeben
mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za silikon! Ajde, pape, već
dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi se... Neš, ma boje da
se nisan rodila, jeben ti život ovaki.

Čekaj Anita, samo da mu skuvan jebenu kafu, tu mi je automat pod noson,
ajme čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla, jo meni, pašću, AAA...
(dum ,tras, bam!!!!)

Lea je, zbog udarca glavom u aparat za kavu, završila na 4-godišnjem
bolovanju koje joj je 'sredio' pape. Troškove snose porezni obveznici.


ŽENE I MUŠKARCI

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura,
Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati
Debeli, Godzilla i Četverooki.

NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je
račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan
neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije
potreban, ali je bio na sniženju.

KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu
za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337.
Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena
može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to
se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se
nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti
smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod
zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i
strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

FAKULTET
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!


GUŽVA U BIRTIJI
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
- Tko je jeb'o moju ženu?!
Na to će netko iz gomile:
- Ponio si premalo metaka!

BABA U AUTOBUSU
Ulazi baba u autobus i kaže vozaču:
- Joj sine, ja stvarno nemam novca za autobus, može jedno jaje?
Vozač:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže
kondukteru:
- Mjesečna!

CIGO I OSIGURANJE
Ušao Cigo u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“


Malo o ŽAKU :)
Sto Zak Houdek radi kad ne jede?
-Sendvic.

Dosao Žak u vulkanizera

Mehanicar: -"Jel zimske?"
Žak: -"Moze 20 deka..."

BAKA i UNUK

Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i
papiric na kojem pise :
- Bako, ako povuces ovaj prstencic,
dobit cu tri dana slobodno !

TELEFON

Zvoni telefon kod kuce. Javlja se mali sin
-halo?
-Bok, sine!
-Bok tata!
-Gdje je mama?
- U sobi je?
- Sto radi u sobi?
- Igra se sa stricekom?
- Kojim stricekom, sto se igraju?
- Ne znam, neki majstor, zakljucali su se u sobu i
mene ostavili samog!
- Slusaj sine, dodi pred vrata, zalupaj, reci da sam
zvao i da cu ih sve pobiti jer sam vec pred kucom!
Ja te cekam tu na liniji a ti se vrati da cujem sto su uradili
i djecak ide to uraditi. Zatim se vrati da se javi.
-Halo tata
-Reci sine , sto je bilo?
-Polupao sam na vrata i viknuo ono sto si mi rekao
- I sto su ucinili?
-Stricek je skocio kroz prozor ,
htio je u bazen, ali je bio prazan,
pa se razbio i ne mice se vise,
mama place cijelo vrijeme
-Koji bazen?
-Onaj bazen koji imamo u dvoristu, tata!
-Nemamo mi bazen
- Imamo , tata, pa iskopao si ga prosle godine
- Koji vrazji bazen...jel sam ja dobio broj-6789-999
- Ne, ovo je broj 6799-999
- (klik) tu-tu...tu-tu


U RESTORANU

Jedu muz i zena skampe. Muz se posprica po kosulji,
pogleda se i kaze:"Izgledam ko svinja".
Zena ga pogleda i kaze: "A jos si se i zaflekal".

KOD DOKTORA

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65
godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede.
Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske
ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo
kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...
To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!
Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!


Natjecaj za ravnatelja policije.

Minimalna strucna sprema: 4 razreda osnovne skole
Minimalne vjestine: klanjanje, kuhanje kave, ulizivanje, laganje,
zataskavanje
Ostale vjestine: rad na PC-u (palit-gasit)
IT vjestine: youtube.kom, zna za servere
Ostale vjestine: toki-voki operater
- Minimalno 5 godina staza cuvanja ovaca na planinama (Hercegovacke planine
prednost)
- Minimalno 2 prethodna zaposlenja uz pomoc kuma (stranacki kolega ili bliza
familija prednost)
- Neophodno: partijska iskaznica, nedostatak samoinicijative
- Osobne osobine: mrk i odlucan pogled, karakter suprotan
Svoje zivotopise saljite iskljucivo na adresu (ne radi nam emajl, doci ce
mali od Rade tek prekosutra):
Trg zrtava fasizma 4
10000 Zagreb


ALKOHOLNI PROBLEMI

Prvi znaci da imas problema s alkoholom
- Gubis u svadama s nezivim predmetima.
- Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem.
- Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom.
- Netko pomakne parking kad god si u kavani.
- Padas s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom.
- Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis.
- Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene.
- Roseanne ti se cini lijepom.
- Svake veceri ti se sve vise svida susjedova macka.
- Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case.
- I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci.


5 stupnjeva pijanstva

Stupanj 1 - pametan

Dogada se kada naglo postanete strucnjak za sve teme u poznatom svemiru.
Znate sve i zelite prenijeti vase znanje na sve koji ce slusati.
U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.

Stupanj 2 - dobro izgleda

Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi
ljudi mastaju o vama.
Mozete otici do potpunog stranca sa saznanjem da vas zeli upoznati i
razgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste jos uvijek PAMETNI, tako da mozete s tom osobom
razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.

Stupanj 3 - bogat

Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Mozete platiti pice cijelom baru jer je vas oklopni kamion pun novca
parkiran iza bara.
Na ovom stadiju se takoder mozete kladiti jer ste, naravno, jos uvijek
PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.
Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit cete pice svima koji vam udovoljavaju,

jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.

Stupanj 4 - otporan na metke

Sad se mozete potuci bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste
raspravljali ili se kladili.
To je zato sto se ne mozete nikako ozlijediti.
Takoder izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i
IZGLEDATE BOLJE nego sto ce oni ikada biti!

Stupanj 5 - Nevidljiv

Ovo je najveci nivo pijanstva.
Sad mozete raditi sto god hocete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Plesete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas
ostali ne mogu vidjeti.
Takoder ste nevidljivi osobi koja se zeli potuci sa vama.
Mozete proci ulicom pjevajuci iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti
cuje.
I naravno, jos uvijek ste pametni pa znate sve rijeci.


ZENE

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac se poce braniti: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao
sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro
atestiran?"
Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sjedila pored njega i strikala
rece: "Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i
zaurla: "Mozes li ti drzati jezik za zubima nekada?"
zena se osmjehnu i rece: "Mozes biti sretan sto te je "radar detector"
opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poce pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar detectora", a vozac se prodera na zenu : "Prokleta zeno, da li ti
ikada sutis?
Zacepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i rece: "A morat cu vas kazniti i zato sto
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozac poce pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga
skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u
zadnjem dzepu hlaca."
Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti
nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."
I dok je policajac poceo pisati i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na
svoju zenu: "Zasto vec jednom ne ZASUTIS?"
Policajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A zena ce na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"


Jos malo o zenama :)

Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot",
naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope I
zabave (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim
jutarnjim satima uputile doma.
Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u
mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje
pokraj kojeg su prolazile.
Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog papira.
Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise
pa ih baci u kos od smeca.
Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi
ciste u torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.
Nakon toga su otisle doma.
Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja
zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" -
kaze prvi.
"Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma
rano jutro, mrtva pijana i bez gacica,
a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom:
"Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Rijeka"


Zvoncic

Dolazi covik u crkvu ispoviditi se i vezao na nogu oko clanka zvoncic.
Pita ga svecenik sto mu je to, a on ce:
- Vidite velecasni, ja sam vam jako dobar covik i nebi tija njanke mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvoncic oko noge pa kad hodam mravi cuju i na vrime se razbize.
- Pa sta si onda dosa ispovidat kad si ti tako dobar, svecenik ce njemu.
- Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na dusi, moran se ispovidit.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da san spava sa svastikom.
Kaze njemu svecenik:
- Eto pet ocenasa, pet Zdravo Marijo i nemoj to vise cinit.
- Dobro velecasni, ma spava san i sa punicom.
Ovaj zgrozen pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto bila je takva vecer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i sta cu sad....
Rece njemu pop:
- Jos desetak ocenasa za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan jos uvik kleci.
- Sta je sad za gospu blazenu, oli ima jos toga?
- Ma ima jos jedan, taj mi je najtezi, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami.
- ???
- On se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....
Svecenik se skocio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi vise nista govoriti, nego odvezi taj jebeni zvoncic sa noge
i svezi ga oko kurca i gazi mrave koliko te je volja.


Pismo za roditelje

Ulazi otac u sobu svoje kceri. Kcer nije u sobi, ali na njenom krevetu je
pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i
cita:
"Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i otisla
sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah, kada bi ga
samo mogao vidjeti! Tako mu je slatka tetovaza i nausnice u nosu, i izgleda
tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo to.....
Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako sretni u njegovoj kamenoj
kucici usred sume i zeli da imamo puno djece. To je naravno i moj san!
Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo odlucili da je sami
uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez kokaina i
ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce znanost ubrzo otkriti ljijek za
sidu tako da se Abdul moze izlijeciti. Zasluzio je!
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i znam vodit racuna o sebi.
Na kraju krajeva, Abdul je tako snazan i mudar jer
ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi najbolje
moguce savjete kad god trebam nesto odluciti, kao na primjer kad sam
odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da te posjetim, tako da
ces imati priliku upoznati svoje unuke!!
Tvoja najdraza kcer
P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htjela pokazati
da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocjene na kraju prvog
tromosjecja koje ces naci na vitrini.
Volim te!!!"


Policajac i pijanac

Policajac zaustravlja pijanca i pita ga:
-Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
-Na predavanje-odgovara pijanac.
-Daj, pa ko sad drzi predavanje?
-Moja zena.


Poslovne lekcije

Prva poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, sto ona i prihvati.
Casna sestra udje u auto, sjede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju
mantiju i otkrivsi svoja koljena. Svecenik baci pogled i zamalo ne
napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on
potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno.
Casna sestra ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promjenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koljeno.
Casna sestra mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom svecenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna sestra izadje, uputivsi mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i trazi, produzi
dalje i spoznaces vrhunac slave.
POUKA: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radis, mozes da
propustis sjajnu priliku.

-------

Druga poslovna lekcija

Covjek pocne da se tusira cim je njegova zena zavrsila, kad neko
zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce
da otvori, zena popusti, brzo se uvije u peskir i strca niz stepenice.
Na vratima ugleda Stipu, prvog susjeda.
Pre nego sto zausti, Stipe joj rece:
-Dacu ti 800 eura ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skine peskir i stade pred Stipu gola.
Stipe joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena
se opet uvije u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je,
i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Stipe, nas prvi susjed - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 eura?
POUKA: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno
podjelite sa svojim akcionarima - mozete sprijeciti moguce opasnosti.

-----

Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu
nadjose staru uljanu lampu.
Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje nista na svijetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sljedeci! Ja sam sljedeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim
na plazi sa mojom vlastitom maserkom i da zauvijek budem okruzen
pinakoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.
POUKA : Uvijek pustite sefa da govori prvi.

--------

Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeci ama bas nista.
Zeko je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sjednem i da, kao i ti, ne radim nista cijeloga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeko sjede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremucka.
Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
POUKA: Ako mislis da sjedis i ne radis nista, moras da sjedis veoma,
veoma visoko.

--------


Hercegovci i Mostarci

Slusaju dva Mostaraca misu na radiju.
Kaze jedan: "Deder ugasi na minut, sad ce lemuzina".

--

Ko ozeni Mostarku ne treba mu cuko!

--

Jesi cuo, Maja otvorila butik?
-Maja? Maja, butik?! sta ce ona otvorit, ne zna prozora otvorit, a ne
butik!

--

Nagradna igra pizzerije: Zagrebi i osvoji!!!
Zagrebi picetu, ko nade salamu osvaja skuter!

--

Mostarac s malom u kafani i narucuju
- Ja cu cokoladu!
- Necu ja nista, uzmem kocku od njega...

--

Razgovaraju dvije Mostarke preko telefona...
1 - Moja, sta radis?
2 - evo pecem kolac!
1 - Jaaaooo, sto ti mirise!!!

--

Pitali Mostarca "sta je prije bilo kokos ili jaje?" A Mostarac ce na to: A
burazeru prije je bilo svega...
--

Zovu buduceg tatu Mostarca da mu je trudna zena pocela radati, da se otvara,
a kralj kaze: "sta se ima otvarat,sto odma ne ide na hand!"

--

Bila navala stakora u Mostaru i nitko ih nije mogo pobit. Te deratizacija te
dezinsekcija, ovaki i onaki otrovi i nista.
I nema druge zovnu Mostarci profesora Baltazara da im rjesi problem.
I Baltazar konta i skonta da napravi malog bijelog misa sa frulom. I po onoj
basni mis svira sa frulom i svi ostali opijeni muzikom podu za njim. I tako
ti je i ovaj sviro, svi za njim, on u Neretvu, svi u Neretvu. Ko u basni. I
nijednog vise misa ne bi u gradu.
Na kraju rijeci zahvale profesoru Baltazaru u Kosaci i to i kad je trebo
neko od raje rec nesto javi se jedan Mostarac i upita:
"Bils ti nama brate mogo jednog malog Konjicanina napravit ...?"

--

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on. Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si ostarija!"

--

U Zenici je osvanuo grafit: VOLIM TE AMELA!
Dan kasnije je neko dopisao ispod: VOLIM I JA PECENJE,AL NEMA.

--

Kako se zove covjek iz Rame koji cota (sepa)?
Ramazzotti.

--

Pito Mostarac zubara koliko kosta da mu most napravi.
Reko mu zubar 2500 maraka.
"Bolan, ne govorim ti za Stari most nego u mene ...

--

- Kako bi se Mostar zvao da se iz nekog razloga ne moze zvati Mostar?
- Braatislava.

--

Sretnu se dvije Mostarke u Tikog!
Kaze jedna: Moooja, znas koga sam vidila?
kaze druga: Laaazeeees!

--

Izveo momak curu sa sela prvi put u grad. I setaju.
- Hocemo li na trotoar?
- Pa haj ako nije daleko ...

--

Izveo lik curu u Rakitno, i ona naruci kavu i deci kole , a on ce:
"A onda cu ja dvi pive!"

---

Izveo lik curu na Trn, pa on naruci kavu, ona kavu i gusti, kad ce pajdo:
"Ko ce to jos doc?"

--

Dva lika ulaze u kafanu u Posusju i narucuju kavu i kapucino.
Konobar: "Kave nema, a ti ne izmisljaj!"

--

Sta cete popit, pita brato...
Vele makijato...
Ode do gazde... "Traze nekav makijato?"
-Idi reci im - sad dvojica sjedila ovdje i cijelu bocu popila!

--

Pita uciteljica u Grudama da neko kaze tri zivotinje sa "p".
Mate se javlja i kaze: cela, tica i spuz!

--

U mom selu dvojica na F: Pilip i Vrane.

--

Pitali malog sercegovca da kaze neku zivotinju na sAs
Kaze on: A cela isasti!

--

Medo u avionu

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
" Pojescu te " rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion
srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
"Onda cu tebe pojesti!"
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
"Nego, znas sto?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.
Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?"
"Je, pa cete poslije mene jebati!"

Penzici

-Stariji par sjedi na misi.
Zena se nagne k muzu i rece mu:
"Tiho sam prdnula ... sto da radim?"
Muz joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slusnom aparatu!!!"

Najsretniji dan

Posjeti novinarka jedno selo i lagano ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u zivotu?
- Jednom sam izgubio kozu i trazilo je cijelo selo 7 dana.
- Da, i ???
- Kad su nasli kozu, svi smo je od srece naguzili.
- Covjece, pa ne mozemo to objaviti! Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i trazilo je cijelo selo 7 dana.
- Zatim ?
- Kad su nasli ovcu, svi smo je od srece naguzili.
- Jao, pa ne mozemo ni to objaviti! Dobro, pa kazite nam svoj najtuzniji dan u zivotu?
- Jednom sam se ja izgubio...

Mucavac

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja.
Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veecc...cer, jell ttto kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. g prooozora je
mmmrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. ooodnijet!
dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- da!
- pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dddd dovukkkko sam ga do sssstrosmajerove, pizzzzzzda ti materina!

16 zivih istina:

1. Pusenje skracuje cigaretu.
2. Jedni piju od veselja, drugi od tuge, a treci od jutra.
3. Ne svadjajte se s budalama. Promatraci nece primijetiti razliku.
4. Rodjendani su korisni. sto ih je vise, to duze zivis.
5. Neke su pogreske tako zabavne da ih je steta ne ponoviti vise puta.
7. Mozda mi rad nece doci glave. A opet, zasto bih riskirao.
8. Nadji vremena za prijatelje inace ce ti se izgubiti u vremenu.
9. Nikada ne ostavi onoga koga volis zbog nekoga tko ti je drag.
10. I obratno.
13. Ako se smijes dok sve ide kvragu, znaci da si vec nasao nekoga na koga
ces svaliti krivicu.
14. Neki su sefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prekrasan.
15. Dok god se moj sef ponasa kao da puno zaradjujem i ja cu se ponasati kao
da puno radim.
16. Alkohol ne rjesava probleme. Ali ne rjesava ih ni mlijeko.


ZDRAVSTVO

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospodu Peric, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodo Peric, ja sam Dr. Ivic iz laboratorija. Kad je lijecnik vaseg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci jos jednog
gospodina Perica i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vaseg supruga. Za rec pravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospoda Peric.
- Evo, jedan gospodin Peric je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo nacina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strasno. Mozete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne placa ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i sto bih sad ja trebala uciniti?
- Iz HZZO-a su predlozili da ucinite slijedece: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kuci, nemojte se s njim seksati!


Albanac na granici Kosovo-Srbija

Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?"
A: "Ne, nemam nista!"
C: "Sto imas u gepeku?"
A: "Samo jedan kaljkuljator!"
C: Pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!"
On ga otvori, a u prtljazniku mitraljez.
C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
A: "Eeee, imam neke racune da sredim!!"

Zasto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla buduci da mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim placama
6. Od radnika cete cuti sto oni misle, a ne sto sefovi zele cuti.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom; ako imas los posao, ni briga te nije.
9. Smanjuje godisnje odmore - ljudi jedva cekaju da se vrate na posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o placama su unosniji.
15. Ako prdnes na sastanku, nece te biti sram.


Artritis

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruz i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna
flasa konjaka. covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati.
Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, da li mozda znate sto izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena
sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima...


Autobus pun debila

I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.
Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debil
na vrata:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Sofer ce:"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!"
Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet isti
debil na vrata:"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Sofer ce njemu opet:"Ajde debilu sta ti znas ,
vrati su u autobus i ne dolazi vise!"
Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:
"Ja znan ta se pkvalilo!!!"
Na to ce vozacu vodja puta:" Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otac
automehanicar pa zna nekog vraga..."
I napravi tako sofer: "Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?"
A debil ce njima: "Autobus se pokvalio!!!"


Patuljci kod pape

Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u Vatikan,
ulaze u katedralu Sv.. Petra i traze Papu.
Dosao Papa i pita ih sta hoce.
Ljutko:
- Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kazem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne
casne sestre manje od vas!!!
A sest patuljaka iza Ljutka povika u glas :
- Ljutko je jeb'o pingvina, Ljutko je jeb'o pingvina...


Bakica

Prilikom svoje jutarnje setnje, lijecnik je zamijetio stariju gospodu
koja je sjedila na stepenicama pred svojom kucom i pusila cigaru.
Prisao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni!
U cemu je tajna vaseg zadovoljstva?"
"Dnevno popusim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica.
"Prije spavanja maznem si debeli dzoint,
a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija,
a hranim se samo kod McDonaldsa ili jedem Mars i slicne stvari.
Uopce ne vjezbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do
iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", rece doktor.
"Koliko vam je godina?"
"Tridesetcetri!", rece bakica...


Bankarski

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izide van.
Pita ga: Zasto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dodite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara, dobrohotno se smjeskajuci -
Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi udu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i
djece. Kad su krenuli kaze siromasan covjek:
Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema.
Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...


Beskucnik

Covjek je setao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog
beskucnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za veceru.
Covjek je izvadio novcanik, izvadio 70tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam
taj novac, hoces li kupiti njime pivu umjesto vecere?"
"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskucnik.
"Hoces li to upotrijebiti kako bi isao na pecanje umjesto da si kupis
hranu?" pitao je covjek.
"Ne. Ja ne trosim vrijeme na pecanje," rekao je beskucnik, "provodim svo
vrijeme pokusavajuci opstati."
"Hoces li to potrositi na nogomet umjesto na hranu?" pitao je covjek.
"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik.
"Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
"Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti umjesto na hranu?"
pitao je covjek.
"Koju bolest bi dobio za sugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskucnik.
"No," rekao je covjek, "ja ti necu dati novac. Umjesto toga, odvest cu te
kuci na zeninu odlicnu veceru."
Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam zena nece pobjesnjeti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilicno odurno smrdim"
Covjek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako covjek izgleda
nakon sto se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."


BRAK

Postoji pet osnovnih pravila da bi jedan brak funkcionirao kako treba, a to su:
1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci,kuha rucak,cisti i da ima dobar posao,
2. Vrlo je vazno da ti zena ima smisla za humor i da te zna nasmijati,
3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da ti nikad ne laze,
4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!
5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medusobno!!!


Tajna kako nam brak traje :

Dva puta tjedno odemo u restoran na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.
Uz to, ne spavamo zajedno.
Ona spava na Trnju, a ja na Ravnicama.
Svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put nazad.
Prije neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela proslaviti godisnjicu i ona
mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila -
pa sam joj ja predlozio da je proslavimo u kuhinji.
Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke.
Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.
Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser,
elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno,
ali nema gdje sjesti.
Tada sam joj, naravno, kupio i elektricnu stolicu.
Jednog jutra zena me je probudila i kaze da auto nece upaliti.
Misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto,
odgovorila je - u jezeru.
Kao i svaka zena, opsjednuta je svojim izgledom te stalno
isprobava neke nove dijete.
Sada je na novoj dijeti: kokos i banana.
Naravno, nije izgubila niti kilogram, ali se zato penje po drvecu kao luda.
Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila je masku za lice.
I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.
I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja.
Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce.
Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci:
"Jesam li zakasnila za smece".
I uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".
I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzrok razvoda. Statisticki gledano,
100% svih razvoda zapocinje brakom. I tako vec 18 mjeseci nisam ni rijec
progovorio sa svojom zenom, jednostavno ne volim je ometati.
Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam.
Pitala me sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio . PRASINA.




BRZOPOTEZNE PITALICE

Sto je to SUMNJA???
Opatica radi cucnjeve u polju krastavaca.

...

Kako izgleda seks sa zivotinjama???
Pitajte princa Charlesa, on j**e Kamilu.

...

Zasto su penzioneri ruzni???
Da im ne bude zao kad umru.

...

Zasto albanska podmornica ide gore-dole???
Pa da veslaci uzmu zraka.
...

Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - krizanjem vibratora i bankomata.

...

P: Koja je razlika izmedu muza i psa?
O: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.

...

Koja je razlika izmedu policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!

...

Sto je brzina svjetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!
...

Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu.
...

Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamjene za meso.
...


BUKA
Koji predmet smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER - zalijepljen zeni preko usta!


Pijanac u crkvi

Ulazi covjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
Svecenik malo poceka, ovaj nista ne govori
pa se pocne nakasljavati i kucati .
kad pijanac kaze: 'cuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'


Tajkuni

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaze:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi duzan kao i ja?'
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat placem.'


Dragi prijatelji cuvajte se !

Ovo pisem da vas upozorim na nesto sto mi se desilo i
zato sto sam postao nevina zrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se je ispred Getro centra u Sesvetama,
a vrlo lako moze da se desi i vama.
Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godisnjakinje prilaze
do vasega auta upravo kad slazete namirnice
koje ste kupili na pod ispred prednjeg sjedista i spremate se
za odlazak iz centra.
Jedna pocne da cisti vjetrobransko staklo sa Windex-om za
okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj
grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaze: Zivijo! sa juznjackim naglaskom.
Nemoguce je ne pogledati je.
Kad se im uljudno zahvalis za ciscenje stakla i
ponudis nesto za uzvrat,
kazu da im treba prevoz do Kranja i ako mozes da ih povezes.
Ako pristanes, obje udju u auto i sednu na zadnje sjediste.
U toku voznje, samo sto izadjete na autoput,
one pocinju da se hvataju, miluju i ljube a
onda jedna preskoci na prednje sediste i otkopca ti hlace,
i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novcanik.
Ja sam na taj nacin bio napadnut u utorak, srijedu, cetvrtak i petak,
ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.
Budite oprezni!


DEPRESIJA

Neki dan sam se osjecao potisteno, pa sam nazvao
telefon za psiholosku pomoc.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili
u svoju afganistansku podruznicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomisljam na samoubojstvo.
Oni su se odusevili i pitali su me znam li voziti avion


DUH

Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u
njenom zivotu i, kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je
zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista.
Muz je poludio:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen
i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo
zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od
1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje.
Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih
ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek
biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.
Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

MISA

Mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao
ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece: "Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke
i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista
nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise pronade ceduljicu s biskupovom porukom:
"Stovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica vodke u
vodu, a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed,a ne WC.
3. Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije,
ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovijedi, a ne 12.
Dvanaest je apostola, a ne sedam.
Nijedan od njih nije patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom.
Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje,
a ne da biste se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da sjednete na stube ispred oltara
i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino, nego je za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj u kutu na koru, kojeg ste nazvali pederom,
kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce sljedece nedjalje ove greske biti ispravljene."


ZAGOREC

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kceri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva.
Sakih cetrnajst dana z autobusom dojde po vrecu krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes,
a posel ide jako lose. Prodala je i beciklina, sam da bi prezivela.
Treca je eskort dama. Ne znam tocno kaj je to,
ali ima tolko posla da joj za vikend pomaze i moja zena!




OPET :)

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prosli put opet dosel doma ujutro?"
- "Zaprav nis, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."




RAZNI OBLICI BIZNISA

SOCIJALIZAM:

Imas dvije krave i jednu das susjedu.


KOMUNIZAM:

Imas dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FASIZAM:

Imas dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.


TRADICIONALNI KAPITALIZAM:

Imas dvije krave. Prodas jednu i kupis bika.
Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu.
Prodas ih sve i planiras mirovinu s velikom zaradom, ali u meduvremenu
puknes na burzi radi intervencije ICTUC
(International Cow Trade Unlimited Corporation).


AMERICKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko kao
cetiri krave.
Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita zasto je krava krepala.


FRANCUSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Stupis u strajk zato sto hoces tri krave.


JAPANSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela obicne
krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka. Onda napravis lukavi crtic koji
nazoves KRAVOMON i reklamiras ih po cijelom svijetu.


NJEMACKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Prepravis ih tako da zive sto godina, jedu jednom mjesecno
i same sebe muzu.


BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Obje su lude.


TALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave, ali ne znas gdje su.
Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Prebrojis ih i shvatis da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imas pet krava.
Ponovno prebrojis i shvatis da imas 42 krave.
Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas dvije krave.
Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave. Imas 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave.
Parafiras sa Slovencem sporazum po kojem mu ustupas jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a
njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije, u koju ce se ukljuciti i ustupljena krava.
Onda kazes da mu ne das kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiras sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i
CG) prokuze da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa.
Medutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im
krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi
samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer vise nemas love, stavis u IPO i prodas 25%
Nijemcu uz 51% prava odlucivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzes,
a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadas da bus jednog dana clan EU-a.
Grcas u dugovima.
sljedecih 200 godina.





U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se jako zurilo)
stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira gumbice sa natpisima: MTV, TTZ, PMP i AVT.
Ne mogavsi savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV
i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenaden on pritisnu i gumb TTZa
Talas toplog zraka ga osusi.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP -
i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i gumb AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gde je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla. -
GospodineVi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.


NA SUDU
Sudac pita optuzenog - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste
ostavili pet tisuca eura koji su bili u drugoj ladici???
- Ajd nemojte sad i vi... dosta mi je sto me po grada zajebava!


Teroristicki
sto kaze Taliban kad ga pozoves na kavu?
- Mozda naletim.


Vrijeme leti

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
- Boze. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.


KOD DOKTORA

Dode komad u bolnicu kod ginekologa.
Ude u ordinaciju i unutra frajer u bjeloj kuti.
Veli komad: "Znate doktore imam veliki problem, naime nemrem svrsit."
Frajer u bjeloj kuti veli:
"Molim Vas skinite se, legnite na krevet pa bumo pogledali"
Komad tocno tak i napravi..
Frajer skoci na nju, obavi posel i pita: " i?"
Komad veli: "Jos uvijek nist"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po kolegu, nek i on proba, mozda se
nekaj dogodi!"
Dojde kolega u bijeloj kuti, skoci na komada, obavi posel i pita
komada: " i?"
Komad veli: "Jos uvek nazalost nist"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po sljedeceg kolegu, nek i on proba,
mozda se sad nekaj dogodi!"
Dojde treci kolega u beloj kuti, skoci na komada, obavi posel i pita
komada: " i?"
Komad veli: "Jos uvek nazalost nist"
Onda frajer u beloj kuti veli: "Gospodjo, molim Vas pricekajte
trenutak, izgleda da bum ipak moral ici po doktora, znate, mi ovde
samo maljamo!"




Vila rece bracnom paru:
" Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu zelju"
"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci.
I dode muzev red. On razmisli na trenutak i rece:
"Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican,
ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu.
Dakle,... zao mi je moja ljubavi,
ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladu od sebe".
Zena je bila duboko razocarana, ali zelja je zelja.
Vila zamahnu stapicem i abrakadabra!...
Odjednom muz postade star 90 godina...
POUKA:
Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ZENE!!!!



18 razloga zasto je zena za sex :

1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jucer kod susjede.
2. Zato sto konacno negdje moze vristati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histericnom.
3. Zato sto moze mirne duse buljiti u strop i vidjeti jel mozda potrebno novo farbanje.
4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muhe lete na njega.
5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune).
6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put.
7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje.
8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje.
9. Zato sto je TV program jos dosadniji.
10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vjezbati trbuh, noge, guzu.
11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od Kucanica poseksala.
12. Zato sto ce tako ustedjeti na novoj kremi protiv bora.
13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu.
14. Zato sto ce nakon toga imati puna dva tjedna mira.
15. Zato sto njegov najbolji frend danas nazalost nema vremena.
16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan.
17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije.
18. Zato sto ce za to dobiti bar 500 kuna


Najjaci stihovi turbo folka.... :thumbs-up

* Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.
* Sve, sve, sve, sve ces da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas.
* Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno, a i uspravnooooo!
* Ajde Jelo smrci belo, pa nek vidi celo selo.
* Plitak potok, a voda duboka?
* Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate!
* Ocu kuci da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuce, boze boze zar ja trazim nemoguce?
* Vetar duva, kisa sipi, a pod nama krevet skripi.
* Zbog nje su me zvali papak? Ja to nisam znaoooo.
* Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
* Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena, a ja nisam tata.
* Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u sumi kod koza!
* Kazu nismo par zato sto si podstanar?
* Uz malu pec i radio, svasta sam joj radio.
* sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!
* Nemoj da places na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
* sta ce meni vencanje i zena kad sa tudom zivim bez problema.
* Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
* Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor!?
* Neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli decu da mi cuvas.
* Da dogovor kucu gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko...
* Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanisani.
* Skini, skini kosulju al nemoj brushalter, ostavi bar nesto mala da pocepa panter.
* Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku.
* Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si sarmu probo nisi.
* Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam!
* Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
* Alal vera mili moj, kad me stegnes, joj, joooj
* Cveta cvece listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka!?
* Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva.
* Mala moja dodi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice.
* Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro.
* Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodi mala pa mi ga navuci.
* Oooo, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka.
* Otisoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
* Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba.
* Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima?
* Ja ti kazem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac.
* Guram guram ne moze da ude moja noga u cipele tude.
* Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
* Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
* Sutra kada prode sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sto je sinoc bilo.
* Pusi, pusi mala pusi mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii.
* Dva bunara, dva bunara a velika susa, dodi dragi izgore mi i srce i dusaaaa.
* Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
* Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete.
* Ja sam mladic od pedeset ljeta, sto sam mator nista mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaze majka da je zbog frizure.
* Kuvas mleko kipi sve po ploci, u sta blejis jebem te u oci.
* Mala moja i tvoja je pukla, cepanica s kojom si me tukla.
* Imam supu, a na supi rupa, komsinicu gledam kad se kupa.

Return to “Vicevi”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron