Фонд содействия развитию технологий и инфраструктуры интернет создан в 2011 году с целью осуществления системной работы с инициативами, направленными на расширение использования Интернета в интересах российского и мирового сообщества.

08.05.20

06.05.20 с участием представителей Фонда состоялась встреча Ассоциации Гео доменов верхнего уровня geoTLD, посвященная обзору текущей ситуации на рынке Гео доменных имен (.berlin, .london, .moscow, .москва и др.).

На встрече обсуждались вопросы разработки правил ICANN, групп, в которых были затронуты интересы ГЕО, а также текущие вопросы взаимодействия с ICANN. Была проведена оценка влияния COVID-19 на происходящее в доменной индустрии и затронуты вопросы борьбы со злоупотреблениями в сфере доменных имен.

16.03.20

С 7 по 12 марта представители Фонда приняли участие конференции ICANN 67: изначально её планировалось провести в г. Канкун (Мексика), однако из-за пандемии коронавируса офлайн-мероприятия были отменены, форум прошел в дистанционном формате. В рамках серии телеконференций в составе рабочих групп Организации поддержки доменов общего пользования (GNSO) специалисты Фонда обсудили изменение политик защиты интересов правообладателей и доработку процедуры внедрения новых доменов верхнего уровня.

03.12.18

По мере развития сети Интернет возрастает необходимость координации усилий по пресечению негативных  явлений в цифровом пространстве, таких как спам, фишинг, детская порнография, ботнет-сети и т.п.

Осознавая, что эффективно противостоять угрозам можно только объединяя усилия, Фонд содействия развитию инфраструктуры Интернет и Координационный центр национального домена сети Интернет подписали Меморандум о сотрудничестве в области кибербезопасности.

Vicevi Mujo & Haso - forum.wisp.hr
plus500

Vicevi Mujo & Haso

Zbirka viceva
damirb
Posts: 597
Joined: February 11th, 2015, 2:20 pm

Vicevi Mujo & Haso

Postby damirb » December 29th, 2011, 9:03 pm

SVAĐA
Svađaju se Mujo i Fata: - Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!


POLJOPRIVREDNI
Juri bik Muju oko kuce. Fata mu kaze:
- "Ne trci tako brzo bolan, dobices infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele!"

PUTNI
Ulazi Mujo kod liječnika.
"Dobar dan, ja sam došao radi kastracije."
"Baš radi kastracije, zašto?"
"Putujem u Afriku. I, molim Vas, požurite, zakasniću na avion!"
"Ama, jeste li sigurni?"
"Jesam!"
Liječnik obavi kastraciju, a Mujo skoči sa stola i otrči kući.
S vrata pita Fatu:
"Fato, jesi li spakirala stvari?"
"Jesam, a jesi li ti obavio vakcinaciju?"


NA SUDU
S: Gospodine Mujo, objasnite sudu kako ste ubili dvadeset dvoje ljudi.
M: 'vako je to bilo druže sudija. Spušćo se ja s kamijonom niz ono brdo. Oću
malo da prikočim kad ono ne radi mi kočnica. Ja za ručnu - ostade u ruci.
Vidim idem prema autobusnoj stanici. Na jednoj strani ceste dvojica a na
drugoj njih dvajes. Mislim se ja, kad ću već napravit zlo, nek bude što
manje i skernem prema onoj dvojici.
S: Kako to da ste skrenuli prema dvojici a ubiste dvadeset dvojicu?
M: Ama pobjegoše mi na drugu stranu druže sudija.

NA NEBU
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
"- Mujo koliko si me puta opsovao?"
Mujo odgovori:" - 37 puta!"
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase.
Dođe Haso i pita Bog:"- Koliko si me puta opsovao?"
Haso:"- 328 puta!"
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson.
Dođe Cigan i pita Bog:
"- Koliko si me puta opsovao?"
Cigo:"- 3974 puta!"
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX!
Dođe Cigan do Muje i pita ga:"- Zašto se smiješ Mujo?"
Mujo:"- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama."


MESNICA
Zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesar će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!

CAKIJA

Kaze Mujo Hasi -ajd', joj, molim te, hajde mi opsuj majku!..
-Ma kako æu ti ja to psovati, pa skoro smo rod, bolan Mujo!
Ma hajde..opsuj mi majku, samo jednom, molim te!..
Ali, zasto, pobogu da ti psujem majku?!
-Ma, kupio sam novu cakiju, pa, k'o velim da ju isprobam!


VOZACKI

Stao covjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi covjek van , krece prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaze:
- "Jebem ti mater seljacku, vidis li sto si ucinio, jesi li ti uopce polagao vozacki ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori: - "Jesam pederu i to sigurno vise puta nego ti."


PIKNIK

F: Mujo i Sujo nas zovu na piknik, hocete li ici?
N: Hocemo.
Z: A sta im je to piknik?
F: Nemam pojma, ali se vi za svaki slucaj podaperite.


DOBRA I LOSA

Haso, Haso!! Imam dvije vjesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se jebe uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro jebe !


Susret

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, sta rade?"
- "Masala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treci maneken."
- "A cetvrti?"
- "A cetvrti je isto peder."


Godisnji

Bio Haso u Japanu na godisnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere
raspakirao, otrca do Muje da mu se pohvali:
. Joj Mujo, da vidis Japana! Pa covjece, tamo ti je sve kompjuterizirano.
Tamo sve strojevi rade, tamo...
. Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi
li ti, jarane, vidio gejse?
. Koga? - upita Haso.
. Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejse.
Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurabe na svijetu.
Kad te one obrade, pamtis citav
zivot. E jesi levat, majke mi.

I sta ce Haso, jadan, poklopi se i ode kuci. Sljedece godine ode Haso u
Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

. Joj Mujo, da vidis Egipta...
. Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rjesimo neke osnovne stvari.
Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
. sta ba vidio?! JEBAVO!

Lov

Posla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je uzasno hrkao. Odlucili su da nije
posteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa ce se smjenjivati.
Poslije prve noci uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarusen i s
ogromnim podocnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "sto se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noc prosjedio u krevetu i
gledao.
Naredne noci je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strasno
blijed, napuhan, jedva se drzao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo?
Izgledas grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnosljivo. Pero struze kao pila. Cjele noci sam
ga samo gledao."
Slicno su prosli i ostali.
Onda je na red dosao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i cio, ureden i
odlicno raspolozen. "Dobro jutro, druzino!"
Nisu mogli vjerovati svojim ocima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prisao sam Peri,
zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz njezan osmijeh i poljubio za laku noc.
Poslije je cijelu noc sjedio i gledao me."

Fata i pegla
Ide Fata ulicom i nosi peglu pod miskom.
Sretne prijateljicu i krene razgovor:
prijateljica: Fato, de ces bona?
Fata: Idem do Mirsade na kafu
prijateljica: A sta ce ti pegla?
Fata: A ne mogu stalno mislit "jesam li je ugasila, nisam je ugasila...."

Pas
Vodi Mujo psa i sretne ga Haso na ulici.
Haso : Gdje vodis cuku?
Mujo : Veterinaru.
Haso : sta mu je, jel bijesan?
Mujo : Ma nije bijesan, al mu nije bas ni drago.

Mujo i svabe
Dodju dva njemca u Bosnu i vide kako Mujo lezi s uhom naslonjenim na
zemlju. Cude se tako njemci i vele kako ovi u Bosni jos nisu izgubili
kontakt s prirodom. Veli prvi:
- Vidi ga samo, sigurno moze cuti auto koji je udaljen kilometrima.
Dodju oni tako do Muje i Mujo veli:
- Crveni audi, troje u njemu, otprilike dva kilometra udaljen.
Njemci svi fascinirani i cude se:
-Ne samo da je odredio daljinu, nego moze cak odrediti i boju i tip auta
i koliko ljudi je u njemu, stvarno nevjerojatno!
- Da - veli Mujo - presao je preko mene pred deset minuta.

Mujo i policajci
Zvone policajci Muji na vrata.
Mujo pita:"Ko je?"
Policajac:"Policija."
Mujo:"Sta hocete?"
Policajac:"Malo da popricamo."
Mujo:"Kol'ko vas ima?"
Policajac:"Dvojica."
Mujo:"Pa popricajte."

Aparat
Dosao Mujo na kolodvor i vidi aparat na kojem pise:
Ubaci kovanicu i reci cu tko si.
Ubaci on kovanicu, a aparat mu veli: Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo.
Hmm, zapita se malo Mujo, pa ode u javni wc i nasminka se.
Vrati se do aparata, ubaci kovanicu, a aparat mu veli: ti si Mujo i cekas vlak za
Sarajevo.
Ode Mujo u neki ducan i nadje klaunovsko odijelo.
Obuce ga, ubaci kovanicu u aparat, a aparat mu veli:
Jebiga Mujo, dok ti ovdje glumis klauna, ode ti vlak za Sarajevo....

SEX
Seksaju se Mujo i Fata i kaze Fata Muji da joj napravi bebu.
Poslije seksa,upita ga kako ce ime dati bebi.
Mujo skine kurton i kaze -
ako se izvuce iz ovog,nazvat cemo ga David Copperfield...

KOD DOKTORA
Nakon sto je doktor pregledao Fatu, poziva Muju na stranu.
Doktor: Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda.
Mujo: Ni meni se ne svida doktore, ali dobro kuha i zna s djecom.


Ginekolog
Vratila se Fata od ginekologa,pa je Mujo upita:
I,kako pica?
-Dobro
A sise?
- Dobro
A supak?
E,za tebe nije pitao...

Policajac
Zaustavi policajac Muju: -dajte mi vasu vozacku!
A Mujo ce - Evo ti kurac,polazi kao i ja pa ces je dobiti!

Novine
Mujo cita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze,
da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!"

Eva
Amerikanac, Francuz i Mujo se svadaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac ka®e: "S obzirom na to da je bila lijepa,
dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, nece proci! Tako senzibilna
kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brckog!"
Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brckog?
Mujo: "Pa, samo u Brckom mozes dobit picke za jabuku.."


Alkoholni snovi
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se
pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored
kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka.
Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje.
I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je
da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio
snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave
i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

FATA KOD DOKTORA
Otisla Fata doktoru i dobila cepice.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne
znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.
Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

SUDAR
- sto se unakazi tako? Zasto se nisi vezao nego kao budala proletio kroz
sofersajbu!? - vice policajac Hasi koji ozlijeden i poderan stoji pored
razbijenog automobila.
- Vidi Muju, u kolima je, privezan i izgleda kao da je ziv - vice policajac.

ZENA
- Zena ti je k'o avion - kaze Haso Muji koji se tek ozenio.
- Jest, bolan, ali promijenila je mnogo pilota - odgovori Mujo.


KRAVE
- Meni daj jedan krvavi govedi odrezak - kaze Mujo konobaru u restoranu.
- A lude krave!? - podsjeti ga konobar na bolest kravljeg ludila.
- Ne znam, pitajte njih - odgovori Mujo pokazujuci na zenu i punicu.


LOS DAN
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
U to dode Haso i ugleda pivo i popije ga.
Mujo poce da place, a Haso æe:
- "sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke."
- "sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte.
Doslo mi da se ubijem.
Uzmem strik da se objesim, pukne.
Uzmem pistolj da se upucam zaglavi, legnem na tracnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."

Malo videa uživo :)
[ytplaylist]7036625ED1E55EEA[/ytplaylist]

Return to “Vicevi”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest

cron